ドッピオ→ディアボロ

G様に捧げます。
私が本当にドッピオが書けないということがよくわかる作品となりました。本当に申しわけないです・・・。
ナルシストボスと片思いなドッピオ話。ドッピオ独白。







｢私の可愛いドッピオ……｣
　何回も何回も、繰り返し聞かされた言葉。それこそ僕の脳に刷り込みをするみたいに、甘い声で囁かれた。
　その言葉を聞くたびに、僕がどれほど喜んでいるかわかりますか？幸せに体を震わせているかわかりますか？反面、どれほど苦しいかわかりますか？
　ボスは僕を可愛がってくれる。好きだと言ってくれる。でもそれは、僕が彼のもう一つの人格だからだ。そんなこと、もうずっと前から気が付いている。
　だって彼が愛しているのは自分自身と、僕がまだ生み出される前に出会った一人の女性だけだから。彼女との記憶はボスの心の奥底に、誰にも触れられないように大事に大事にしまってある。でもごめんなさい、ボス。僕は無断であなたの記憶を覗いてしまった。今はとても後悔している。僕以外と楽しそうにしているボスの姿なんて、見たくはなかった。
　ボスは何度も僕に好きだというけれど、それは僕がヴィネガー・ドッピオだからではない。自分に都合のいい人格である僕が好きなのだ。彼は何度もドッピオという自分自身に可愛いと、好きだと囁く。酷い話だ。膨れ上がるのは僕に対する愛ではなく自愛だけ。本当に、酷い男だ。
　僕はボスを愛している。僕を生み出してくれたからだとか、主人格だからだとかじゃない。一人の人間としてだ。
　でも僕はボスに触れることができない。僕達の繋がりは一本の電話だけ。それがどれほどつらいかわかりますか、ボス。あなたは僕に囁くだけで満足かもしれないけど、僕はそうじゃない。この手であなたを抱きしめることができたらどれほどいいだろう。
　なんで僕は人格でしかないんだろう。人間としてこの世に産まれてきたかった。でも僕が他人になったら、ボスはもう僕に好きとすら言ってくれなくなるだろう。
　じゃあ僕はどうすればいいんですか、ボス。どうすればあなたは自分自身じゃなくて僕を見てくれるんですか。いっそのこと、生み出されなければよかった。そうじゃなきゃ、あなたに触れたいと願うこともなかったし、愛してくれと切望することもなかった。
　苦しいんですよ、ボス。でもボスは自分に夢中だから、そんな僕には気が付かない。一方的に好きと言うだけ。耳を塞ぎたくなる。でももっと言って欲しい。そうじゃなきゃ、僕はきっと消えてしまう。たとえ自愛の囁きでも、好きと言ってくれなければ僕は生きていく意味がない。
　あぁそうだ。ボス、知ってますか？自分自身を愛する者は、最終的には身の破滅しかないんですよ。自分で自分の身を滅ぼすんです。そうなる前に自分じゃなくて僕を愛してください。そうしてくれたら、僕はあなたか破滅しそうになった時、助けてあげる。でも最後まであなたがあなたを愛するなら、一緒に死にましょうね。


END








自分の副人格だからボスはドッピオが好きなんだよ、っていう話。
お互いに病んでますね。
もうなにも言うまい。

G様、こんなものでよかったらお持ち帰りください。

ちなみにナルシストの起源はギリシャ神話のナルキッソス。自分しか愛せなくなって水に映った自分を見ながら死んだ美少年です。